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修行中 自恋的底色是自卑（第2页）

我的痛苦就是我跟一个完全没有逻辑能力的人讲逻辑怎么可能讲的通了？而且更恐怖的是她逐渐步入老年以后，她的控制欲会更强。

因为她更加没有用了。也就是说她维系和别人关系的手段就是控制别人，如果别人不被她控制，她就会觉得关系终结了。我妈是这个家的上位者。但她的上位是因为所有人都在让着她。因为她最疯。

我在和我妈的关系里只能我理解她，她由于认知的问题她做不到理解我。于是我极度渴求被理解。

这也是为啥我无法不依赖你的原因。因为你不说话，因为你会倾听，因为你的认知对我其实是向下兼容的。

你的双商比我高+你的共情能力强让我第一次觉得我是被理解的。所以我其实是在遇到你以后开始觉得我不被理解是不是由于我过于封闭内心了。

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事实证明，我不封闭内心也得不到理解。因为我身边能并且愿意向下兼容我的人压根没有。

这也是为什么我遇到你以前总觉得我是一个孤岛，我想要出世。因为出世可以把这种不被理解合理化。

我觉得我遇到你以后内心世界有稍微打开了一点。虽然现在觉得打开也得不到理解。但是我有了抒发的这一个动作。就是别人还是不理解，但我稍微打开了一些内心。

我有没有有一点不再去追求理解？我觉得有点难。因为人是群体动物，人还是想要得到群体的认同。

但我在我的环境里是一个异类。我觉得是我没有找到我的群体。就是我待在了一个不适合我的环境里。

这是环境让我非常痛苦的原因。我妈通过pua控制了我让我害怕出去。然后这个环境又不符合我的认知。

这个环境是适合我妈的环境，不是适合我的环境，但我妈又非得把我留在她的环境里。形成了闭环，所以我非常痛苦。

我觉得我需要换的是城市，也许我去大城市我才在一个群体里。我在小城市里我就是最格格不入的那一个。

而人长久地被排除在群体之外，一定会出问题的。这也是为什么我会那么地需要被理解，也是为什么你能成为我的救命稻草，也是为什么我对你会有这么强的表达欲。

如果没有你我就又回到了那种孤岛的状态。这也是为啥今天催婚催生我会有这么强烈的不适感。因为我觉得我没有被她理解。

下一个问题，你真的理解了我吗？我觉得没有，你是兼容了。

虽然你也不理我，但你也没有攻击我。这种不攻击其实是一种默许。而这种默许其实是帮助我建立了一个安全的壁垒。

我知道不管我发啥多么逆天都不会受到攻击，可以为所欲为。这就会建立一种安全感。所以我在这里可以畅所欲言是因为我觉得我是安全的。

这点子安全感对我这种患得患失敏感纠结的人来说是很难去培养的，因为我有讨好型人格。

我会自动产生愧疚。这种愧疚是长期的发疯才得到淡化的。或者说是你几年的默许导致的淡化。

我想要的妈妈是什么样子的？理解包容和支持。我妈的反义词。我妈给予我的是打压控制和伤害。

好，回到我和你的关系。首先这段关系是不正常的。因为我是病态的。

其次我有没有用我的悲惨去博取你的同情。我觉得是有的。

我没有用控制来维系这段关系，但我用了同情来维系这段关系。虽然我的本意是用悲惨来换取理解的。

下一个问题，你的放任对我的病情有没有缓解？我觉得是有的。我有一个可以表达愤怒伤心想不开的地方。

但治标不治本。我觉得想要根治还是换工作换城市换国家远离我妈。然后我就回到了群体之中，我就变正常了。

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